多事之夏°

小樱：有对自己这么失望过吗？有吧。只是当时的我自以为选择放下。放下以后，若问题依然扩散，那已非放下而乃逃避。逃了这么久，我这才深感罪恶。回头望那一段逃回来的路，叹一叹气，时间已不再是借口，我该走回去的。

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刚刚去樱ボの炫blog，只能说，每次我出现该死的低潮状态，都会从她那里找到共鸣感。

逃太郎真的离开了吗？原来没有，我只是假装看不见它而已。于是乎逃太郎说反正不会死，也不去解决那些该死的心魔，任由它们继续滋生，麻痹我自己。

昨天下午和vincent他们一起吃午餐，他说了一句：“你不能靠环境逼迫而强，你会走到很压力。”我知道我已经写不出他说的那番话，但是精髓我想我我是知道的。

我现在制造了大捆笼，而我一直抱着我究竟能被逼到什么地步的心态。是被催到走投无路的我能不能因此无法再逃避责任？

大捆笼之①，疯废，我亲爱的论坛。昨晚帮碧敏处理伤口时收到泽伊的信息。“木，过完这个月，我不干了。”哈哈，这是一个预料很久的事，好啊现在，我得加快手脚寻找能顶替他技术部分的人才了，可有谁能成为我的左右手？紫秦对我的失望让她暂时不管我了。废友和女儿，我有种不敢打扰她们的感觉。我现在像什么？像个负债累累的老板，就像hackgon说的：“作为一个老板，是不能随便丢下一个事业。”感激hackgon与我成了合作利用关系的伙伴，我的确需要一个这样的伙伴。我们都有野心，只是我的‘拖’一直在累赘自己。我真的有一种无能为力的感觉，论坛已经算是在社会被淘汰的产物，面子书的强大与方便性简直可以全面取代论坛。演绎版块因为彼此的时间不协调，到最后成了马甲世界，自high到最后是郁闷和厌倦。

大捆笼之②，学业，我亲爱的美术 。从新选择foundation of art n design，我的决定究竟有没有错？如果真如vincent所说一样，那我会完蛋，因为我是抱着被环境逼迫的心态来激进自己。看看这个学期，typo，history，我已经有一种我完了的感觉。因为我想逃避的心态又出现了，可我不想再如当年中学一样，害怕用心后却得不回好成绩回报，就干脆混。虽然是身于全校第一班，但成绩位列班上最后几名不是一件光荣的事。在这个充满竞争的社会，混，就等于你等着被判死刑。另外，我忘记了自己当初对美术的热诚，那时放弃自己两年理科生的资格，坚持自己所想走的路而不进入中六，向往校园生活和考虑经济问题最后选择了新纪元美术系的那段时间，我都忘记了。以往自己随手涂鸦的那种随性感觉，现在随着一大堆美术原理，每笔都下得很压力，失去了废桧以往那种不顾一切的随性涂鸦感觉。学得越多也失去越多，学得越久，热忱失去越多。hackgon说要找出一team能一起互push的团，一组人一起冲总好过一个人哭撑。感激他把我列入能和他还有vincent一起冲的伙伴内，我不奢望超越你们，但我奢望我不再会失去对美术的热忱。毕竟有一半，是替爸爸完成梦想。

大捆笼之③，活动，我亲爱的学院生涯。浑浑噩噩了两个学期，我参加了迎新营。现在我害怕我是因为办活动的热还没过，所以才兴致勃勃的对一切校内活动起兴趣，害怕三分钟热度再次让我成为永远不成熟的牛扒一样软趴趴。想加入舞法舞天是上个sem的事，我不会跳舞，但我喜欢跳舞。招生团我依然参加，我还是希望能回到启中，踩场哈。社团，因为得知kino他们本来有意开设摄影社，只是因为都觉得课业繁忙，也不想再多担责任。我不是一个负责任的人，但是我想为他们开出这么一个社团。突然害怕自己这种贪心的想法，我不是有能力兼顾所有东西的人，不想再出现第二个疯废的悲剧。另外，新纪元办的全国美术营和8月份迎新营应该会一起撞在我的final期，可我一个也不想放弃。果然如紫秦说的一样，我太贪心，却没有那个能力。

大捆笼之④，感情，我亲爱的悸动。似乎虽然我对外宣布一切结束，很努力的跟人说我开心了，我却没正式在这个我已经依赖到不行的部落格提起（我就是需要一个如此无需语言喧嚣的管道）。无论如何，他是我不想承认也不能否认的存在，初恋的刻印已经刻下，我已经豁然，无需去逃避初恋这个字眼，已经成为过去就该忘记伤悲，毕竟快乐过失望过，我选择感谢他让我学会了面对感情。我是自私的，已经无话可说，所以不再是那个放弃一切学院生活，每晚躲在房间只为和你聊电话的家伙。我的学院生活太短了，现在能和我一起相聚共欢的朋友伙伴很快都会先毕业而离开。不会再这样失去我的校园生活，不会再这样而猜忌所有的人。遗憾是我被你打开了心，回不去以前从来没想过恋爱的我，现在的我竟然会期待下一段恋爱了，这是好事还是坏事？也许如慧君说的一样，快乐校园也有一些吞噬着自己精神的压力怪兽，而我们体验过肩膀的宽度，就变得需要一个依靠。我想要怎样的肩膀我一直很清楚，所以对很多人，我有歉疚感，因为我就是固执，不管那个肩膀究竟适不适合，也许有其他原因我绝对不会依靠，但是我的确就是需要一个目标，纯属目标，而不期望。

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生活琐碎事很多，家人朋友的杂事多不胜数 。逃避和懒散是因为时间太多。
到现在我还是在逃避。
昨夜4点多睡，今早8点多起，对着电脑发呆，也不愿意解决一部分问题。
我像个乞怜者，在blog碎碎念，真是悲剧。